“Что делать, если твоя энергия, инициатива и стремление заработать сильнее, чем у мужа?  А в голове стереотип о том, что это муж должен добывать мамонта в семью. И сознание неправильности ситуации вносит дисбаланс в мою картину мира, создаёт ощущение недовольства и неприятия момента”.

Поделюсь историей, рассказанной предпринимательницей. Она очень в тему.

Лихие 90-е, которые женщины вынесли на своих плечах. Помните, с баулами в Китай, Корею, Турцию, с грузом руки отваливаются, на таможне надо дать, чтобы не придирались, на морозном рынке день выстоять, потом еще, снова баулы… И так из месяца в месяц.

У нее дела складывались удачно, бизнес уже был в несколько городах, и как-то она познакомилась с умным и мягким интеллигентом. Сначала пыталась втянуть его в дело, и он его чуть не провалил, руки и голова вообще не из того места… В общем, решила, еще одна командировка — и все, развожусь. Совершенно бесполезное существо.

В этот раз как-то получилось, что о дате возвращения она не сообщила, к тому же  самолет сильно задержался, и она возвращалась уже почти в четыре утра.  Выхожу из машины, говорит, кругом тишина и во всем квартале ни единого горящего окошка, кроме этого. Ее собственного. И ее любимые живые цветы на подоконнике.

Она стояла на улице, смотрела на свет в окне и плакала. Никто никогда в жизни ее так не ждал. И она решила, что никому и ни за что на свете не отдаст этого “бесполезного”  интеллигентика в очках. А с бизнесом и сама справится. 

Вот здесь давайте сделаем паузу. Возьмите лист бумаги (лучше два) и опишите все самые-самые лучшие качества вашего мужчины. Реального, а не придуманного. Если нет настоящего, пишите про прошлого.

Про выдуманного я все знаю. Это высокий стройный загорелый жгучий брюнет с голубыми глазами, миллиардер, владелец быстрокрылой яхты с алыми парусами, на которой он проводит полгода, но каждый вечер приносит в зубах ваши тапочки к порогу, когда вы возвращаетесь домой из спа.

Конечно, вы можете сказать, что это не так. Но я ни разу не встречала женщины, которая мечтала бы встретить нищего, больного, умом убогого и плешивого хлюпика или грязного насильника.

А теперь посмотрим, как вы отражаете своего красавца. Короля ведь играет окружение, да? И вы хотите чувствовать себя королевой? Мы не будем сейчас говорить об обратной стороне медали. С моей точки зрения, королевы — это самые несчастные в мире тетки, не случайно свободолюбивая Меган сбежала из дворца со своим принцем. Они вынуждены подчиняться огромному количеству тупых правил, которые нам и не снились.

Мы возьмем тот самый стереотип гордой, уверенной в себе, богатой, ни в чем не нуждающейся и повелевающей всеми женщины. У роскошной и лучшей в мире королевы должен быть самый лучший в мире муж, так? Только такого вы достойны?  То есть вы должны играть самого лучшего в мире мужа, чтобы он отражал ваше величие. Плохого мужа у вас не может быть по определению.

Давайте теперь посмотрим, кого отражаете вы. Простой вопрос “Зачем вы миллиардеру” загоняет большинство женщин в тупик. Они готовы давать любовь (но затрудняются описать, что это такое),  шить, стирать, варить варенье, целый день носки вязать, проверять, надел ли он шапку, чтобы не простудиться. То есть быть служанкой. Или мамочкой первоклассника.  При этом — минуточку внимания! — они ни за что не откажутся от последнего слова в принятии решений по любому поводу.

Про отношения с деньгами вообще молчу. Тут или “все до копейки в моих руках, иначе он пропьет” до “он зарабатывает и распоряжается, а я должна с протянутой худенькой ручонкой (стесняюсь сказать — грязной) просить на корочку хле… ой, на очередной курс в интернете про стремительное обогащение”.

Простой подсчет показывает, что миллиардеру проще нанять бригаду уборщиков, поваров, садовников, домоправительниц и проституток, чем содержать одну жену. Они не проедают плешь, делают все профессионально, получают четко определенное количество денег и не требуют ничего больше оговоренного. И радуются любому подарку сверх того. 

Да, лечить душевные раны, в том числе нанесенные женой, он тоже предпочтет ходить к профи. Гений стратегий миллиардер Джей Абрахам, у которого я целых 15 месяцев была в эксклюзивной группе, с удовольствием рассказывал нам о таких походах.

Ну вот теперь взгляните на свой списочек и поразмышляйте над тем, когда и как вы в последний раз играли Его Величество Короля при Обалденной Королеве. Особенно — когда вам что-то не нравится, вы сильно не в духе, начальство обругало, клиенты тупые, да и тех нет… У меня есть подозрение, что в лучшем случае рядом с вами слуга, обязанный соответствовать всем прихотям, в худшем — помойка, в которую вы сливаете всю свою энергетическую грязь.

И если не вслух, то про себя вы напомните ему мстительно, что вот подругу Машку муж уже в который раз повез в Швейцарские Альпы покататься на лыжах, несмотря на ковид, а этот растяпа даже в соседнюю деревню вывезти не может, потому что машины нет и водить не умеет. И денег на машину тоже нет.

И как он, стесняюсь спросить, будет отражать Божественную Королеву? Вернее, что в ней будет отражать? Ее внутреннюю свалку?

Есть очень простая вещь: мы ищем виноватого, когда сами не можем справиться с какой-то проблемой. На просторах интернета бродят и процветают огромные стада, жиреющие на троллинге всех и вся — от коллег до государства и мирового тайного правительства.

 Муж оказывается самым близким громоотводом — причиной, по которой вы это сделать не можете. Но если муж — ценность, то вы найдете кого-то еще.

Коллега, блестящий коуч и психолог, оценила мой оффлайн-тренинг очень нелестно словами, для нее очень нехарактерными: “мне за тебя стыдно, хорошо, что не стала приглашать того-то и того-то…”  Удивительным было то, что сама она в работе почти не участвовала, ссылаясь на организационные моменты. Явно за этим что-то было.

Через полчаса профессионального разбора выяснилось, что.  Она опасалась, что если будет зарабатывать больше мужа (а к этому шло), то это ударит по его самолюбию, а она боль ему причинять никак не хотела. 

В общем, за полчаса я из никудышнего коуча превратилась в виртуоза высочайшего класса. Коллега легко зарабатывает больше мужа, катается в путешествиях и проводит с любимыми внуками столько времени, сколько душеньке угодно. 

Теперь еще раз взгляните на свой списочек и сконструируйте из него идеальный образ вашего реального мужчины. А что, если вы будете вспоминать это, когда захочется слить на него свою беспомощность? Когда нужно принять важное решение? Когда вам что-то не нравится в его поведении?

Вы же помните, на что фокус, туда и энергия. 

Что, если вы перестанете требовать от него то, что по определению он дать не может, но проявлять и усиливать то, что может и хочет дать?

Что, если вы оставите его в покое и придете ко мне решать задачки, которые внутри себя вы уже проиграли, но согласиться с этим не хотите и не можете?

Возможность еще есть, но часы тикают…

https://megacoach.ru/meropriyatie-04-2021/ 

К чему это я?

К тому, что важно понять, зачем вам мужчина нужен. И что важнее — вот этот теплый живой человек со странностями (как будто у вас их нет) или приверженность установкам людей, которым до вас и вашей жизни нет ровно никакого дела. Может быть, они даже не знают, что вы существуете на свете. Или их самих давно нет. Но для вас это почему-то важнее собственного счастья.

Когда-то вы в этого мужчину влюбились. Но прошло сколько-то лет, и вы об этом забыли. Исследователи утверждают, что для этого достаточно двух лет совместной жизни.  Многие женщины жалуются, что эти качества исчезли.

Вы забыли, от чего трепетало ваше сердечко, потому что это стало привычным, потому что умиление отличиями друг от друга незаметно замещалось требованиями к устоям, которые были в родительских семьях и не подвергались сомнению. Потому что появлялись новые задачи, в которых каждый ожидал от другого того, что этот другой не мог дать по разным причинам.

Ко мне в коучинг часто приходят одинокие деловые женщины, которые хотят, но почему-то не могут найти достойных мужчин. Хотя я ни разу не специалист по отношениям, но бизнес от них отделить невозможно. И часто они рассказывают, что бизнес был семейный и сначала было все хорошо, а потом приходилось все больше и больше брать на себя, выстраивать, контролировать, договариваться… То есть становиться начальницей и контролершей. Начинались ссоры, которые перерастали в развод. Бизнес рушился тоже.

Знаете, с чего мы начинаем новый поиск? С воспоминаний о лучших качествах бывшего. С понимания того, как наша девушка постепенно вытесняла его из поля принятия решений. Как прекращала просить о помощи. Как превращала его в ребенка, который не способен ничего сделать толково. Как забывала благодарить его за то, что он для нее делал. 

Согласиться с этим бывает трудно, особенно когда под обидами есть реальная почва. Например, у меня была клиентка, совершенно удивительная, классная, очень талантливая и красивая женщина, которая восемь лет делала вид, что не знает о другой семье мужа. Считала, что ради детей, а с ними отношения тоже становились хуже и хуже до тех пор, пока она не выставила чемоданы уже бывшего на порог.  Историй об отношениях с домашним насилием (чаще психологическим) я наслушалась выше крыши. 

Я не разбираю, кто прав, кто виноват. Говорю же, не специалист. Я про то, как вы будете выстраивать и выстраиваете отношения, как используете различия: чтобы вместе стать гораздо сильнее или в лучшем случае день простоять да ночь продержаться.

С моими клиентками мы заново учимся флиртовать, принимать, разговаривать, слушать и слышать другую сторону и доносить свое важное так, чтобы их хотели слушать и слышать. И еще — понимать, с чем они могут жить, а с чем невозможно. Например, с грубостью, насмешками, хамством и тем более с рукоприкладством.

Можете ли вы договариваться о вкладах в семейный бюджет и его распределении? 

Можете ли иметь отдельный счет?

Можете ли спокойно проводить отпуск отдельно?

А в гости?

А увлекаться тем, что муж не одобряет, и не спрашивать на это разрешения?

Будете ли советоваться, когда в голову приходит новая идея?

И все время общаться с позиции его лучших качеств — тех, что имеет, а не тех, что есть у мужа подруги Маши или в кино про идеальную семью. 

Все к тому же: зачем вам замужество? И насколько ваше собственное поведение соответствует прекрасной картине счастья?